Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
- у меня тоже
- га-га, я пошутил,
- больше так шутить не будешь!

* * *
-Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-А ты кеды понюхай

* * *

Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!

* * *

Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает: "Хуже уже не будет!"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!

* * *

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

* * *

- Подсудимый как вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же не возможно!
- Показать?

* * *
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

* * *

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

* * *

Пpемьеp-министp пеpед задуманным им очеpедным повышением цен pешил поговоpить с наpодом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 пpоцентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 пpоцентов?
- Hичего, вpоде бы, денег хватит.
- Ага, - обpадовался пpемьеp, - а если на 500 пpоцентов?
- Hу, тогда, навеpное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы pаботаете?
- Гpобовщиком...

* * *

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни$yя себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

* * *

Письмо от матери к сыну на зону: "...Сынок, без тебя мне так трудно вести хозяйство, огород не вспахан, картошка не посажена, придется пахать самой..." Ответ сына: "Мама не надо ничего там копать, а выкопаешь такое, что и тебя посадят и мне срок набавят!" Мать: "После того, как принесли твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехали злые, матерились." Ответ: "Помогаю чем могу, мама."

* * *

Последняя запись из черного ящика пассажирского самолета. Разговор пилотов:
- Вась, смотри как я могу!

* * *

Девочка без ножек говорит маме:
- Мама, дай мне компотика.
- У меня нет никакого компотика.
- Мама, но я же вижу: на столе стоит компотик
- Раз ты его видишь, так иди и возьми его!
- Мама, но у меня нет ножек...
- Нет ножек - нет и компотика!!!

* * *

Мама слепому сыну:
- Сынок, я купила в аптеке лекарство от слепоты.
- Мама, я снова смогу видеть?!
- Да!
- Я увижу солнце, траву, небо?!
- Да!
- Я увижу тебя, мамочка, родная?!
- Да! На, выпей его, сынок.
Через некоторое время:
- Мама, но я ничего не вижу.
- С первым апреля тебя, сынок!!!

* * *

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

* * *

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон решили полетать на воздушном шаре. Внезапно поднялась буря, и шар унесло неизвестно куда. Холмс и Ватсон увидели внизу программиста и крикнули ему:
- Сэр, вы не подскажете, где мы находимся?
Человек надолго задумался, и когда шар уже почти скрылся из виду, прокричал в ответ:
- Вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс Ватсону:
- Заметьте, Ватсон, перед нами типичный программист.
- Холмс, но как вы узнали?
- По трём признакам: во-первых, он долго думал, прежде чем дать ответ на простой вопрос. Во-вторых, он дал абсолютно точный ответ. В-третьих, нам от его ответа нет никакой пользы.

* * *

Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, говоpит командиp экипажа. Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?

* * *

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

* * *

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

* * *

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

* * *

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

* * *

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

* * *

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

* * *

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

* * *

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

* * *

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

* * *

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

* * *

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

* * *

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

* * *

Kаждый Windows-программист - хитрый садомазохист.

* * *

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

* * *

Доктор слушает легкие у больного: - Хорошо, хорошо, очень хорошо!
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

* * *

В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

* * *

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?
- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

* * *

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

Прогресс сделал розетки недоступными для детей - умирают самые одаренные.

* * *

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

* * *

Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.

* * *

Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

* * *

Реклама: "Теперь наш новый корм для собак со вкусом ветчины еще вкуснее..." Интересно, откуда они узнают, каков он по вкусу?

* * *

Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы!..

* * *

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

* * *

Дежурят менты на своем участке. Идут и видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают: "Зачем нам эти заморочки?" Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

* * *

Подбегает маленький мальчик к папе:
- Папа, папа, меня бабушка за руку укусила!..
- Дурак, кто ж тебя просил руку в клетку совать!

* * *

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу ДА, ты прыгнешь?

* * *

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

* * *

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

* * *

Идет жена по квартире. Видит - в туалете свет включен. Бах - выключила. Оттуда:
- А-а-а!!!
Бах - включила. Оттуда:
- Тьфу-ты, думал глаза лопнули!

* * *

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как его пассажиры.

* * *

Если начнется война, то хороший программист может еще неделю питаться остатками еды из своей клавиатуры.

* * *

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

* * *

"Другие не лучше", - надпись на зеркале.

* * *

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день новости.

* * *

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах:
1. в женщинах
2. в дробях

* * *

Недавно проходила конференция, посвященная борьбе со спамом. Приглашения были разосланы тысячам пользователей.

* * *

Маньяк подходит к песочнице и говорит сидящей в ней девочке:
- Девочка, дай формочку.
- Не дам.
- А я тебе глазик выколю.
- Не дам.
Маньяк выколол девочке глаз, и опять:
- Девочка, дай формочку.
- Не дам.
- А я тебе второй глазик выколю.
- Не дам.
Выколол и второй глаз, тут девочка встала и куда-то пошла.
- Ты куда, девочка?
- А мне мама сказала, как стемнеет, домой идти.

* * *

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны, не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

* * *

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг.
Или быть может мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу,
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

* * *

- Доктор, после операции я потеряю ногу?
- Смотря где вы ее будете хранить.

* * *

Попал Билл Гейтс на небо, Бог спрашивает его:
- Куда хочешь: в ад или в рай?
- А можно посмотреть на ад и рай?
- Конечно.
Заходит Билл Гейтс в ад: пляж, солнце, девочки ходят. Заходит в рай: кругом все белое, ангелы летают. Говорит он Богу:
- Я хочу в ад.
- Хорошо. Встретимся через тысячу лет.
Прошла тысяча лет. Бог:
- Ну как?
- Меня в котле варили, мучали!.. Почему же, когда я заходил туда в первый раз, там был пляж и девочки ходили?!!
- Это была демо-версия!

* * *

Девочка заходит в магазин и оставляет сумку. Продавщица:
- Девочка, ты забыла сумку.
- Аллах акбар!

* * *

Пассажир поезда:!
- Проводник,у вас можно курить?!
- Нет!!
- Тогда откуда взялись эти окурки?!
- От тех, кто не задаёт вопросов!

* * *

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых - 300 млн. адресов.

* * *

Решил мужик усыновить ребенка. Приходит в приют для детей-даунов. Ему говорят, выбирайте, мол, какого хотите. Подходит он к мальчику:
- Привет, как тебя зовут?
- бр-з-з-з-з!
- Нет, такой не подходит.
Подходит к девочке:
- Привет, как дела?
- в-э-э-э-э! а-а-э-э!
- Нет, нет. Я бы хотел другого ребенка.
Видит мальчика и говорит ему:
- Привет, a тебя как зовут?
Тот с улыбочкой:
- Максимка!
- Замечательно, этого я и беру!
Приехали домой:
- Ну, рассказывай. Сколько тебе лет?
Тот с улыбочкой:
- Максимка!

* * *

42-ой год. Избушка в лесу. Стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны!
- А сколько вас?
- Цвайн!

* * *

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

* * *

В салон самолета входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз...
- А как было в прошлый раз? - спрашивают пассажиры.
- Ну...тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
Пассажиры после этих слов поспешно пристегиваются. Стюардесса продолжает:
- А кто пристегнулся - те выглядели как живые!

* * *

Группа парашютистов совершает затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, построились крестом, летят в свободном падении. Один спрашивает другого:
- Яблочко хочешь?
- Хочу!
- На, - и дает ему яблоко.
Летят дальше и снова?
- Яблочко хочешь?
- Хочу! А где ты их берешь?
- Да их у тебя за спиной целый мешок!

* * *

Плывет баран по океану. Над ним летит чайка и спрашивает:
- Куда плывешь, баран?
- В Африку.
- Так ведь Африка в противоположной стороне.
- Какая разница. Все равно не доплыву.

* * *

- Алло! Скорая? Приезжайте, тут, у нас, человека переехало!
Адрес? Записывайте: Красноармейская, 15, 16, 17...

* * *

В больничную палату заходит человек и спрашивает:
Кто сдавал анализы 13 октября?
- Я, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять...
Человек разворачивается и уходит. Больной вслед:
- А как же мои анализы?
- Я не доктор, я - плотник...

* * *

Школьный концерт
- А сейчас выступит Вова из 4-го "А" !
На сцену выходит Вовочка, открывает футляр и достает оттуда пулемет. Зал в панике. Вовочка:
- А что же в банке папа будет делать со скрипкой?

* * *

Студент перед экзаменом думает: "Эх, сдам - напьюсь, не сдам - тоже напьюсь". Купил бутылку водки. Приходит на экзамен, безразличный, ставит бутылку на стол. Преподаватель:
- Огурец есть?
- Нет.
- Тогда 4...

* * *

- Как изменится клавиатура для Windows 2002 ?
- На ней появится правый и левый Reset.

* * *

"Бублик! Бублик!" - кричали жестокие дети, не зная, что Колобок смертельно ранен.

* * *

Море, туман. Плывет корабль. Капитан видит впереди огни и кричит: "Эй ты, убирайся с пути!". Со стороны огней слышится голос: "Это ты убирайся!" Капитан: "Да у моего судна 150 тонн водоизмещения! Вон!" Совсем рядом в ответ раздается: "Замолчи. Я - маяк!"

* * *

Звонок в "Майкрософт":
- Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же, Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, умер Билл Гейтс!!!
- Ах! Век бы это слушал!

* * *

- Внучок! Сегодня во сне я летала!!!
- Бабушка, сколько раз тебе говорить: "Твои таблетки в другом шкафу".

* * *

- Доктор! У меня часто случаются провалы в памяти.
- И давно у вас случаются эти провалы?
- Какие провалы?

* * *

Спрашивает Вовочка с Леночкой:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Аист приносит, детушки!
Вовочка:
- Может расскажем, а то так дурой и помрет?